Форум » Курилка » Приколы » Ответить
Приколы
Аннексий: Приколы, анегдоты, цитаты и картинки.
Ответов - 120, стр:
1 2 3 4 5 6 All
aegnbor:
Аннексий: Старая история, отца вовочки вызвали в школу и учителю. Заходит отец в кабинет, а учительница стоит и смотрит в окно. - ваш сын художник! От слова худо! Он мне такую муху на столе нарисовал, что я на нее всю руку избила поворачивается к отцу, а он стоит на костылях и весь перебинтован. Отец отвечает. - да это фигня! Он мне такого крокодила в ванной нарисовал, я аж через нарисованную дверь выбежал!
Аннексий: Случай из жизни. Опоздал на день рожденья, выпил штрафную и мне навязали сказать тост. Поняв, что в честь валяшегося в углу имениника тост будет не о чем. И мой любым тост " за то чтобы у нас все было и не чего нам за это не было" звучал не раз, я решил сказать следующие слова. - за самый прекрасный пол на земле! За нас мужики!
Феникс:
Аннексий: Cидели пили и после шестой рюмки нас с моим другом понесло... Решился он рассказать о себе, а я помог)) Тута типа про меня, про Зарика Здавствуйте, девочки и мальчики, леди энд джэнтальмены, чуваки и чувихи... и пр. пр. пр. Меня Зарик зовут(можно просто Зарик (в простонародии Зарик)). Родился в далеком-предалеком городе Кременки, вырос там же, учился в том же месте (до некоторого времени), вообщем, ... ну короче! Когда я родился, случилось уникальное событие (наступило 16 марта 1988г.), вот как щас помню, холодно тогда было, много тогда наших там полегло,.... так мля, чёт я отвлёкся, ну вопщем в результате етого события сделалось еще одно событие - на земле стало на одного чела теснее (поэтому некоторые в космос летают, типа там места больше, а возвращаюца они потомучто жрать хотят, а в космосе ништики не продают), а потом, значит, еще событие (появился сайт про Я.)! И так бесконечная череда событий сопровождала меня и до сих пор сопровождает и, конечно, будет сопровождать всегда (форевер (е равно эм цэ квадрат - закон взаимосвязи массы и энергии (где: е-это энергия мысли, эм-масса задумчивости, цэ-скорость задумчивости в вакууме унитазного пространства))). Согласно теории относительности (рассматриваем относительно меня): если бы меня не было ваще, то вы сейчас не читали бы эту чушь, но, т.к. я есть, был и буду есть, придеца вам дочитать до самой задней буквы. Ну ладно, заканчиваю писать байду про относительность, е, эм, цэ, Дарвина (а всетаки Дарвин был прав про человека и обезьяну), синхрофазатр... и пр. шнягу. Типа обо мне и расскажу. Рассказываю,вот чё я люблю: типа любимая одежда - это галстук и носки, любимая еда - вся та, которая сЪедобна из той что есть в холодильнике, если она там есть вообще, любимый цвет - цвет горохового супа на фоне алюминевой ложки, люб... дом. животное - то, которое спать не мешает, а если мешает, то по делу (пример животного: жена), напиток любимый - пиво, хотя, следуя принципу "На сприту любая гадость доставляет людям радость" круг любимых напитков резко расширяется, любимя игра - догони меня ТАПОР (ну в крайняк дубина), музыку тоже люблю запослушать, умею молчать на 99 языках мира... Че-то я увлекся, чуть-чуть совсем, меняю тему-> НЕ люблю: индийские фильмы, девушек с волосатыми ногами, коней (животных в смысле), общественные камеры задумчивости (М и Ж0), низкие потолки и все, что является тем самым прочим, чего я не назвал бы удобным для чего-либо. Вааще, считаю, что жизнь - это нормально, а смерть - тоже нормально...(хотя и не всегда абсолютно нормально, и чем глубже над этим задумываешься, тем ненормальней она кажется). Спасибо, что прочитал всю эту ТЕКСТ (х-ню), спасибо за внимание, спасибо, ну и за многое прочее тоже спасибо!!!
Jey: Аннексий ,аплодисменты))))бурные и неугасаемые))) такую чушь не каждый дурак соченить сможет)))
Mariko: О дааа)) И как я это умудрилась дочитать?! Но всё же дочитаала)
Феникс: Это боян но всеравно весело новый папа римскмй Бенедикт и император Палпатин
Anarki1: уахахаха!!!
Sodom: Не смешно, но уж очень нравится мне эта картинка.
Mariko: Хохо, мне тоже нравится) Такая мииилая)
Sodom: Дааа, на мой взгляд в этой картинке есть всё: женская гомосэксуальность, совращение несовершеннолетних, элементы зоофили, домагательсво, невинность, сэксуальность и намёк на то что когото поимеют, в не зависимости хочет она того или нет.
Mariko: Ахааа .Всё в одном флаконе))) Потряссающее.
Sodom: А я о чём!
Mariko: Воооть.
Sodom: Ты это к чему?
Mariko: Хех, пойми это так,как тебе кажется верным))
Sodom: ???
Jey: ЫыыыЫЫЫ)))
Феникс: Ыыыыыы Наруто
Jey: Феникс )))))))))ты мой герой)))))))) Ужас) где вы только такое берёте))))))))
Феникс: Из неисчерпаемых запасов нета
Jey: Наруто моя больная тема)))Когда я вижу ТАКОЙ УЖАС,меня прямо пробирает)))
Феникс: Больная - то есть нравиться ?
Mariko: Няяяяяяя
Феникс: БУГАГАГАГАГАГА Это 5+
Jey: Феникс пишет: Больная - то есть нравиться ? я пока не решила))) Mariko )))))))ужас,ужас)
Феникс: значит ищу приколы из Наруто ! ждите новостей
Sodom: Я это видел!
Jey: Sodom пишет: Я это видел! Sodom ,молодец)Держи огурец)
Sodom: И пиражок с полки и флаг в руки!
Jey: а флаг то те зафигом?)))
Феникс: Йа плакаль
Anarki1: Муахахахаххахахаха:))))))
Jey: Феникс ,ты монстр)))))))))))йа твой фан)))
Jey: Свиснула с какого-то форума) Это РЕАЛЬНАЯ переписка по аське!!!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ !!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Morales (17:40:34 24/05/2007) Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!
Mariko: хDDD Жееесть!!! Бедный повар хDDD Всётаки этот диалог распространилсяяя
Феникс: Наша армия фсех защетит !
Nemo:
Jey: Nemo хооооспадииии))))))))))
Nemo: я не специально просто наткнулась пока фениксу искала картинку с человеком-синим львом
Jey: *упала на пол и больше не двигается*)))
Феникс: Прикольна А терь умрите от кучи картинок (часть из них боян но всеравно весело) Гарри Поттер & Со "И тебя вылечат!" Немного рекламы...
Феникс: Новинки видео
Mariko: Оо,про чувака и смирительную рубашку ващее, скоро так и со мной будееет х)) Феникс, жееесть)))
Nemo: хелловин! алхимик и наруто..девочки больше не нужны?
Sodom:
Аик: Вот решил вас посмешить.
Mariko: Ну я в своём репертуаре)
Anarki1: )))
Феникс: "Все зло от яойщиц" Катаюсь под столом
Mariko: Да, да, я открываю вам глаза..Будьте внимательны х))
Lethius: гыгы
Феникс: Я давно смотрю на мир широко открытыми глазами , Марико
Jey: ЫыТь)))
Sunabouzu: Подарков на всех не хватает...
Justa: Само слово "АНЕГДОТ" - это уже анеКдот
Anarki1:
Anarki1: После анкеты Дена эта фигня не покидает мои мозги!
Рей: *пад сталом* Нихрена себе-педик... :D
Mariko: Даже если и видели, всё равно мне так нраивтся, не могу не выложить)
Anarki1: Про орбит хорошо!))
AnaFema: А как такой вариант:
Феникс: Кстати о чае Мы с сетрой на днях зашли в Баскин Робинс просто посидеть мороженого съесть там, ну и сестра (с) заказывает чай у барменши (б). (с) У вас есть зеленый? (б) Нет. (с) а с добавками есть. (б) да. (с) есть с черникой? (б) нет нету. (с) а какой есть? (б) есть с ириской. (с) ну давайте. барменша короче дает пакетик чая. сели мы за стол и сидим ржем. Irish Cream - чай с ириской и ниипет !!! ухахахахахаха терь всем буду говорить что айриш крим - это чай с ириской
Sodom: Я люблю людей работающих в сфере обслуживания!))))))))))))) Они своего дело не знают, но всегда улыбает!)))))))))))))))
Justa: Хооооооооо! Пришла я! Великая и ужасная!! УУУУУУУУУУУУ!))) Народ! Призываю вас жить эгоистично! Так, как пишет Остер: Не бери чужое, если На тебя глядят чужие. Пусть они глаза закроют Или выйдут на часок. А своих чего бояться! Про своих свои не скажут, Пусть глядят. Хватай чужое И тащи его к своим.)))))) Девушкам отдельно: Родился девочкой – терпи Подножки и толчки. И подставляй косички всем, Кто дернуть их не прочь. Зато когда-нибудь потом Покажешь кукиш им И скажешь: «Фигушки, за вас Я замуж не пойду!» Ну, эт не знаю кому, но просто мне понравилось. Под тему: Если ты весь мир насилья Собираешься разрушить И при этом стать мечтаешь Всем, не будучи ничем, Смело двигайся за нами По проложенной дороге, Мы тебе дорогу эту Можем даже уступить.))))))))))))))))))))) Ну а это из классики: Если вы собрались другу Рассказать свою беду, Брать за пуговицу друга Бесполезно – убежит, И на память вам оставит Эту пуговицу друг. Лучше дать ему подножку, (а прикольнее пинка!)))) На пол бросить, сверху сесть И тогда уже подробно рассказать свою беду.))) З. Ы. Про пинок – эт я от ся написала. Изв, вклинила, не удержалась!)))) Анарки когда-то и где-то писал, что он не бьет девушек. Даже в ролевухе ему не по себе было, когда он с компашей Немо (изв, если ошиблась с избиваемым) избивал. Под тему, эспешали фо Анарки: Бей друзей без передышки Каждый день по полчаса, И твоя мускулатура Станет крепче кирпича. А могучими руками Ты, когда придут враги, Сможешь в трудную минуту Защитить своих друзей.)))) (Тольк прошу, мой друг сердечный, Марико не избивать! Ведь она за это дело Может и по роже дать!)) З. Ы. подчеркнутое и в скобках – мною добавлено (не удержалась!))) Поступившим и поступающим: Если вы ещё не твердо В жизни выбрали дорогу И не знаете, с чего бы Трудовой свой путь начать, Бейте лампочки в подъездах – Люди скажут вам «спасибо». Вы поможете народу Электричество беречь.))))) В связи с наступающими выборами, предлагаю кому-нить из баллотирующихся кандидатов добавить в предвыборку: «Люди! Демократия рулит! Долой Темошенку! Она блондинка (хоть и Юля!)…… э-э-э-э-ммммм. В смысле я хотел сказать: «Люди! Демократия – наше будущее! Бьем лампочки в подъездах и выливаем на помойки нефть, чтобы Украине не повадно было русский газ тратить (сама не поняла, при чем тут нефть к газу!%)))))))) и не платить за него! Опять отвлекся….. Так, я что про демократию хотел сказать…. Так вот! Демократия рулит, пацанам с рогатками – респект!». Немо, изв. за Украину, просто ща смотрю новости – ржу не можу! Такой бордак! Приезжай к нам, Немо! Я тебя картофанчиком накормлю! Анафема знает, на что я способна в смысле кулинарии!))))) А вот эта темка меня просто убивает: Если ты в своем кормане Ни копейки не нашел, Загляни в корман к соседу, - Очевидно деньги там. З. Ы. Рухнуть с дубааааааааааааааа!!! *долбит ладонью по клаве и ржет во всё горло* Ща такое время адское, что жить страшно! От террористов отбоя нету! Вот вам тема и про них: Если вы решили твердо Самолет угнать на Запад, Но не можете придумать, Чем пилотов напугать, Почитайте им отрывки Из сегодняшней газеты, - И они в страну любую Вместе с вами улетят. А вот эта тема – моя ЛЮБИМАЯ!!!!!!!!! Я с неё падаюююююююююууууууууууууу!!!))))))))))))))))) Вообще, Остер – моя настолка (книга настольная – я ж, как флудер, источник неологизмов): Если вас по телефону Обозвали дураком И не стали ждать ответа, Бросив трубку на рычаг, Наберите быстро номер Из любых случайных цифр И тому, кто снимет трубку, Сообщите – сам дурак. Анарки, Содом, Марико, Немо, Лия, Аннексий, Макс, Макс, Философ, Меломан, Джей, Маджестик, Денденель, Анафема, Мартелл, Карлен и все-все-все!!!!!!!!!!!!!! если с вами случиться что-то вроде этого: Если гоняться за вами Слишком много человек, ( Делайте так): Расспросите их подробно Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить, Дайте каждому совет, (Но! Внимание!): Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. Пятерышникам, отличникам и всем-всем-всем: Если ты при виде школы Весь дрожишь от жажды знаний – Заходи! Тебе учитель Обязательно нальет! З. Ы. Голосовали уже – кто курит, а кто нет. Кто пьет? Или не пьет! Вот в чем вопрос!)))))) Как-то мы про любовю-помидорю, мурлю и всё такое писали в курилке. Нате вам: Если девочке записку Шлешь на русском языке И, промазав, попадаешь Вдруг учительнице в лоб, То тебя заставить могут Прямо в классе, у доски, Всем показывать свой способ «Цыловаться» через Ы.))))) Опять про школу. Гуманитарии – вам: Если в школу опоздал На урок литературы И придумать не сумел Уважительной причины, Говори, что поправлял Дяде хворому подушку, Потому что дядя твой Уважать себя заставил. Ещё про школу (на тему «курю-не курю): Если ты курил, скрываясь В диких дебрях средней школы, И, почуяв запах дыма, Педагог подкрался вдруг, Ловко пряча сигарету, Гордо крикни: «От пожара Я спасал родную школу, Вот – штаны ещё горят». Тааааааааааааак…… Дальше про школку: Портфель свой с вечера готовь: Сначала положи Туда учебники, потом Насыпь карандаши, Добавь тетради, накроши Заполненный дневник И, кипятком залив, поставь На медленный огонь. Пошловато, но смешновато: Пальто и куртку не носи, Носки не надевай, В мороз и слякоть выбегай Из дома налегке. Ходи без шапки, но трусы Всегда бери с собой, Чтоб, если вдруг простынешь, мог В них высморкаться ты. Мне в среду историю сдавать. И не только мне. Анафема и Меломан тоже в этом черном списке числятся!)))) Вот вам! И нам! Если требует учитель Рассказать, зачем Кутузов Собирал совет военный У села Бородино, На груди скрестите руки И скажите, что герои За несчастную четверку Тайн врагу не выдают. УЖЫСЫ!!!)))) Если с грязными ногтями Две недели походить, То под каждым грязным ногтем Заведется жуткий яд. И когда во время драки Поцарапаешь врага, Молча он в мученьях страшных На глазах твоих умрет. Продолжая тему ужасов: Если новый сервиз На двенадцать персон Не вмещается полностью В старый буфет, Подбери инструмент, Закатай рукава… И скорее избавься От лишних персон. Так, если флудить – так флудить до упаду: Если видишь в зоопарке Волка, тигра или льва, Не запихивай им в клетку Руку, ногу или нос. От ноги твоей у зверя Может сделаться понос. Посетители животных Не должны кормить собой. На будущее: Если выкинуть собрался Что-нибудь из головы, Погляди сначала, нет ли Рядом маленьких детей. Для парней нашего форума: Если, девочку домой Провожая после школы, Видишь, как она портфель Еле тащит, надрываясь, Не стесняйся – соверши Смелый рыцарский поступок И признайся ей, что ты Кирпичи туда подсунул. Когда Анафема писала про картофанчик, када сидела у мя дома, я стирала носки и всё никак не могла оторваться от этого преинтереснейшего занятия. Вот вам совет: Чистоплотные люди Не меняют носки. Им противно руками Трогать грязную вещь. И не надо их трогать, Постепенно носки Тихо сами истлеют И от ног отпадут. Ещё про мысли: Если разные вещи Лезут в голову тебе, Запирай скорее двери И милицию зови. Книжка не скоро закончиться, но я помучаю вас ещё немного. Смех ведь жизнь продлевает! Так вот: Можно младшего братишку Бить совочком по мозгам, Но потом не удивляйся, Что тебя он не поймет, Если лет через пятнадцать Или, скажем, двадцать лет Ласково попросишь брата Одолжить тебе лимон.))))) Я сама уже сидеть не можууууууууууууууу! Анафема! тебе хорошей, как человеку, любящему покушать: Конфеты – это не еда, От них не будешь сыт. Кто слишком много ест конфет, Тот ходит без зубов. И руки липкие от них, И аппетита нет, Поэтому не ешь конфет, Отдай их лучше мне.)))) Тем, кто любит мам (Дэн, для тебя!): Подкиньте любимую мамину вазу, Чем выше взлетит над паркетом она, Тем больше у вас будет времени, чтобы Спокойно обдумать поступки свои.))) Ща, выбираю ну самое, что жжот!!! Если вы, не спросив разрешенья войти, В середине урока вбегаете в класс, Не забудьте учителю строго сказать, Что сегодня опять недовольны вы им. Пусть родителям он престарелым своим Передаст, чтобы завтра же в школу пришли. Будет с ними серьезный у вас разговор, Потому что уже невозможно прощать Безобразные выходки эти его. Почему он без вас начинает урок? Неужели не может хоть раз подождать? Меломан, тебе от мя. Не обижайся за картошу!!!)): Если на тебя друзья обиделись, Потому что с ними ты не делишься, Где-нибудь добудь побольше вкусного, Разложи по маленьким тарелочкам, И как только скушаешь, так сразу же Поделись с друзьями впечатлением. Ещё вернусь с чем-нить прикольненьким. Зацените это, поржите, если смешно, критикуйте, если смешно, но не очень. Аннексий! Отдельная к тебе просьба – обязательно напиши критикующий ответ! Меня твои сообы вдохновляют на новые подвиги! Типа вот такого)))) Целый час для вас набирала это всё, хотела поделиться. Как это Анафема писала? «Её ни на Стамине, ни на Мерсе, ни на кривой козе…»))))) Да, флудеру нужно уметь быстро писать. Ладно. Всем мурли до гроба, не храпите громко, не болейте и не кашляйте! Отдавайте конфеты мне, не бейте девочек, помогайте им носить портфели, убивайте волейбольными мечами самых надоедливых представительниц прекрасного пола, делайте ДЗ по математике, учите физику и химию, заполняйте дневники, не хамите родителям, пишите Юсте в ЛС и просто так, на досуге, стучите в Асю, передавайте приветы друзьям, любите Россию, Украину, Латвию, Казахстан – обязательно!))))) Не ругайтесь матом, живите, как добропорядочные граждане и голосуйте за Димку Медведева!))))) Димка – будущее страны и Анафемы!))))) Дэн, Билан тебе в подметки не годится, Анарки – Ашу привет и респект, Фил…. Ну ты меня знаешь, Меломан… Ты меня тоже знаешь. Не курите много, не запивайте пиво мартини, смотрите фильмы по Стивену Кингу, слушайте хороший рок и умный рэп, любите ближнего, не убивайте и не судите, да несудимы будете! Маджестик, поаккуратнее с рэпом, хип-хоп солд ты наш! Юста, ложись спать пораньше, не забывай, что Макс – это есть и девушка такая на форуме, здоровайся с Лией и Марико, почаще заполняй посты в Ластхэвене и вообще веди себя прилично. Так, народ, читаем!..))))))
Liya: Юста! Читать не перечитать...) неполенилась) Терь я... Увидив это, мне вспомнился разговор с курилки о начальных отношениях Мари и Анарки Что ж здесь они поменялись ролями) А теперь вспомним беседу в теме "жители форума 2", о наказании Аннексием )) Эх... невыполняет свои обещания)) - Вик
Justa: ЛИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААА!!!! Молодец, правильно заметила!!! Вик - просто темовой дальше некуда!!!!! Читать не перечитать...) неполенилась) Ну да... Что только для родного форума не сделаешь... А если посмотреть какую тему я в артах замутила, так там вообще... ВСе анкеты ОГРОооооооооооооооМНЫх форматов отдыхают!)))))
Арам: собрание крутых челов на кубе или на ялте короче собрание крутых челов :) болше всего с мороженым взорвал
Maks:
Justa: Макс, уморная!!!!
Lilium: Смотреть всем Учихи жгут!(не забываем минять фон и включать музон, так гараздо круче) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/3604/3604151_shunerl2020uchiha20dansen.swf Моя любимая.о том у насколько у всех разные вкусы и потребности. "ничего не вижу", "ничего не слышу", "ничего не говорю" и "а я что тут делаю?" Две сакуры, наруто, Саске и какаши...... Рульные команды. аля крестный отец. Фанам хелсинга посвящается http://video.bigmir.net/show/17932 Серенада Для Бьякуи! http://ru.youtube.com/watch?v=-XrfOipWHns
Рей: Невероятно правдивые факты про Итачи Учиха 1.) Слёзы Итачи лечат рак. Правда, жалко, что он никогда не плакал. 2.) Итачи не спит. Он ждёт. 3.) Итачи считал до бесконечности два раза. 4.) Когда Бабай ложится спать, он смотрит под кровать – есть ли там Итачи. 5.) Когда Итачи выплачивает счета, он всегда высылает пустые бланки с фотографиею себя, где он готовый напасть. Итачи никогда не платил за коммунальные услуги. (И услуги в общем) 6.)Итачи, уже был на Марсе, это почему там нету жизни. 7.) Итачи спит с фонарём. Не потому что Итачи боится темноты, а потому что темнота боится Итачи. O_o 8.) Что бы доказать что рак не большая проблема, Итачи выкурил 15 коробок с сигаретами за один день и получил 7 разных болезней. Но Итачи их избавился потому что он разминался 30 минут. 9.)Когда-то слепой человек наступил на ногу Итачи. Итачи откликнулся: «Ты, который не знал своих возможностей, не располагал суждения о Итачиных.» Само упоминания о его имя вылечило мужчину. Правда, грустно, что первой, и последней вещью, что он увидел, это удар заряжен, в живот… 10.) Итачи явился в игре "Street Fighter II", но потом его убрали с игры, потому что нажимаю любую кнопку, Итачи убивал всех. 11.) С теории про реальность Эйнштейна, Итачи может бить вас круглосуточно вчера. 12.) Итачи умер 10 лет назад, просто смерть боится ему это сказать… Не знаю кому как а мееня на Хаха пробило)))
Karlen: Рей, полностью с тобой солидарна!!! Меня тоже пробило на Хаха!! Хочу внести свой вклад в эту тему: Ты ушла рано утром, собралась в один миг, на подушке остался твой зеленый парик, ты оставила зубы, не взяла в этот раз и контактные линзы, и искуственный глаз, накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови и ногти, аппарат слуховой, две руки из пластмассы, два протеза ноги, две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю... До меня вдруг дошло: ЕСЛИ ЭТО ОСТАЛОСЬ, ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО???? И маленький совет: прежде, чем думать, вы должны думать, о чем думаете!!!
Maks: Многое с Чак Норриса взято!
Karlen: Если парень уделяет много времени своей девушке и мало учебе, то у него появляются хвосты, если много учебе и мало девушке, то появляются рога, а если много учебе и столько же девушке, то он может отбросить копыта!!!
Karlen: И еще, пара реальных грамматических ошибок в сочинениях (из инета): ( не моих, вы не подумайте! ) Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись, и раздался выстрел. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
MeLo[MaN]: Карлен, на твою тему: "Он вскочил и побежал, громко цокая копытами"
Karlen: Немного философии: Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать деньги. А затем тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Нервно думая о будущем, они забывают о настоящем. Так что живут ни в настоящем, ни ради будущего.Они живут так, как будто никогда не умрут. А когда умирают, понимают, что так никогда и не жили. А для разрядки мозгов: Коварный враг, подло обстрелял нашего бомбардировщика, мирно сбрасывавшего бомбы на его столицу!
MeLo[MaN]: *пацталом*
Karlen: Пасиб!!! Мои любимые: Слышала, что можно бесконечно долго смотреть на огонь - врут: время от времени нужно ходить за дровами!!! Он любил ее больше других, но ему нужны были другие, чтобы в этом убедиться. Когда мозги есть - это хорошо, когда их нет, об этом просто не задумываешься! Иногда движение вперед является следствием пинка под зад! Он жил на широкую, но босую ногу.
Karlen: Ааааааааааааааааа, и еще, совсем забыла: Жизнь это движение - одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами...... Кста, а че тема стоит??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
MeLo[MaN]: Люблю Задорнова... Прочтите не пожалеете!!! ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно – представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей. Правда во Владивостоке есть магазин, который называется еще современнее «Мир колес». Я не понимаю, наши современные бизнесмены сами понимают значения слов, которыми они называют свой бизнес? Название студии для загара «Клаустрофобия» Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка» Салон красоты «Годзилла». Печенье детское «Затяжное». Парикмахерская «Торнадо». Парфюмерный магазин «Прости, Франция» Похоронное бюро «Быстрая лопата». Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны. Охранная фирма «Циклоп». Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг». Лекарство «Лохеин». Мебельный магазин «Мякиш». Мороженое «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «лизни напоследок»! Мой друг Володя Качан рассказал мне, что когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: «Газпром» провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс «Мисс скважина». ОСТОРОЖНО, РЕКЛАМА Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка: «Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин» Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться. Впрочем, не меньшее желание быть осторожным, вызывают сегодня и следующие рекламы: В городе Екатеринбурге: «Грузинская кухня: хинкали, сациви… Восточная кухня: шашлык, манты... Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы». В городе Старице на двери кулинарии: «Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат» В одном из аэропортов: «Аэрофлот. Два раза в день в Вену!» А как понимать рекламу, бегущую огоньками перед входом в казино: «Выиграй миллион + 5 лет!» Известный журнал для мужчин под названием «Медведь» праздновал свое десятилетие. Над Кутузовским проспектом висела растяжка: «МЕДВЕДЬ – ЖУРНАЛ С МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ» Объявление в газете «Из рук в руки». Всего одна ошибка в виде лишней запятой, а насколько оно стала честнее: «Снимаю, порчу» На Рижском проспекте есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери, хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка: «СПИД – АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!» На Рублевском шоссе в Подмосковье, где живут самые крутые и элитные пацаны России, огромный придорожный щит-реклама: «Щебень и песок в любых количествах круглосуточно!» Мне лично трудно представить себе кого-либо из наших «крутяков», которому часа в три ночи очень понадобится щебень в любом количестве. Разве что под утро после пьянки захочется поразвлекаться в песочнице? В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера: «Пирсинг. (пенсионерам скидки)» Ехал в поезде в Питер. Утром меня разбудила реклама по радио, от которой я мгновенно проснулся и взбодрился на весь день: «В нашем «Кофе Хаус» в любое время вам предложат ритуальную чашечку кофе» Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе» И что невероятно, довольно много посетителей, и они все довольные пьют то, что рекламируется на двери. ГОРДОСТЬ КАЛИНИНГРАДЦЕВ В городе Калининграде еще с довоенных времен остался зоопарк – одна из главных достопримечательностей города. Так получилось, что он уцелел в 1945 году. Даже после бомбежек. Калининградцы очень гордятся этим зоопарком. А рекламу в городе, как собственно и по всей России, теперь стало привычным видеть даже на автобусах и троллейбусах. Я приехал в Калининград ранним утром. Был рабочий день. Первое, что привлекло мое внимание, это переполненный людьми автобус. Большинство пассажиров смотрят в окошко заспанно и с легким чувством ненависти к предстоящему рабочему дню. Под ними крупными буквами написано на автобусе: «КАЛИНИНГРАДСКИЙ ЗООПАРК». Единственная реклама, которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар, была видена мною в Москве: «Квартиры на Щукинской. Кто купит, тот получит в подарок бейсболку!» Впрочем, настораживают нынче не только рекламы. На входной двери подмосковного магазина: «Вход собакам только с владельцами на поводке» Объявление в автобусе: «Бесплатный проезд разрешен пожарным только при исполнении служебных обязанностей» Объявление в аэропорту «Домодедово» по громкой связи: «Пассажиры, вылетающие рейсом в Краснодар, сегодня никуда не вылетят» Два ценника рядом: «Булочка – 10 руб.» «Булочка съедобная – 12 руб.» В маршрутном такси объявление, напечатанное в типографии, (значит, таких немало было размещено в российских маршрутках): «Пассажир! Захлопывая за собой с силой дверь, убедись в отсутствии в ней головы входящего!» В электричке над стоп-краном. Всего одно слово, а как точно характеризует жизнь в России: «ЗАЕДАЕТ!» Комсомольск-на-Амуре. Ларек. Рядом с окошком от руки крупно написано: «Пива нет. Идите в баню» В программке телевидения подряд названия телевизионных передач: 20.30 – «Кто мы» 21.05 – «Сукины дети» Название статьи в газете: «Запад оттянет конец российской демократии» В одной из газет описывался вновь открытый детский сад: Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз. В телевизионной программке на 6 января 2005 года: «Рождество Христово. Прямая трансляция.» В Киеве от нечего делать пошел с организаторами концерта на рынок-барахолку, где продается все! В таких местах особенно остро и ярко чувствуется в деталях современность. Действительно, интересного оказалось даже с перебором. Но особенно запомнились две черепашки, абсолютно одинаковые, лежащие на прилавке. Перед одной ценник: «150 гривен», перед другой: «300 гривен». Я спросил у продавца: - Почему одинаковые черепашки, а стоимость у них разная? Продавец абсолютно серьезно мне объяснил: - Та, что дешевле, будет жить у Вас всего 150 лет, а та, что дороже – больше трехсот! Но самую трогательную памятку я видел в Сочи, в далеко не эксклюзивном пивбаре. Пахло в нем пивом и бомжами. За столиком сидел мужик с лицом спившегося преподавателя марксизма-ленинизма и меланхолично пил пиво. По лицу видно было, что он пил уже несколько дней. Но делал он это с достоинством, несмотря на незадавшуюся жизнь и карьеру: неторопливо подносил кружку с пивом к лицу и внимательно смотрел перед тем, как сделать глоток, на свою руку. Точнее, на кисть, на которой жирным фломастером было написано: «Десятого на работу!!!»
AnaFema: Тему сфотила в классе: Хих!
Justa: Вот, Меломан, с моего фота фота! Всем фотам фота!!!))) Сорвалась...
Lavera:
Justa: Сейчас, когда хавала "Воздушный", поняла: пористый шоколад - это способ продать дырки, а не шоколад непосредственно
Lavera: Д О Г А Д А!!!!!!!!!
Justa: Прик: Вчера с Лаверой пили кофе.... ФИГЕТЬ! ИЛИ КОФЕ НА МЕНЯ ТАК ДЕЙСТВУЕТ, ИЛИ ЛАВЕРА!!!) У мя из рук всё валилось. Ещё Лавера тему ляпнула: - Кофе выводит железо, поэтому ешь побольше яблок Я не просекла тему: при чем тут яблоки и кофе одновременно (типа "солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, не сгорит моя спина, потому что я в носках!) - Чего? - спрашиваю я. А Лавера загнула ещё гениальнее: - Кофе выводит железо, а железо содержит яблоки! Мы поржали, повалялись на полу. Потом, конечн, Лавера поняла, в чем прикол
Justa: Вот это слово: АнеГдоты - меня долбит) Недаром я спросила: "Где наш АНЕКдот?!"
Karlen: Честного человека купить нельзя, а продать можно!!! Если руки золотые, то не важно от куда они растут! Добро всегда победит зло, поставит его на колени и зверски убьет! Если голова болит, значит она есть!!! Самый старашный зверь - жаба, не потому, что холодная и противная, а потому, что душит!!! Счастье - это когда тебе завидуют, а навредить не могут!!! Почти все мы склонны прощать ближнему его при грешения (предваритено сведя с ним счеты)!!!
Karlen: Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!!! Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу тебе чем! Меня бросили. Жду, когда поднимут...
Mariko: Ну вы оптимистыы))) Эээх, прямо душу греет)) Всёё греет))
Karlen: А мы (оптимисты) и рады, очень рады!!!)))) Из монолога одного юмориста: "И хату его с моей перепутали... и морду его с моей... да и из ребер кое-чего..." "Все зубы на месте - все 2..." "В той библиотеке стока книжек!... стока книжек!!! - Любой дурак поумнеет! ...Но он же не дурак умнеть-то..."
Justa: Да уж, куда оптимистичней???))))!!!!!!!!!!!!!
Karlen: Не говори!!! ))) ))) )))
Justa: Бывали ж приколы и поприкольнее!))) Карлен, а помнишь, как мы с тобой и Анафемой в сорок пятом?!)))) М-м-м-м... Что были за дни)))) Ой, и плевать, что мы в сорок пятом не жили, и что мы с тобой, Карлен, из разных сторон света)))
Karlen: Ну подумаешь... почти угадала!
Cyl: Уфа - столица R&B !!!!!!! http://www.bigmatur.ru/clip.htm
Pyro: Кто смотрел наруто - поймет =) http://www.youtube.com/watch?v=G3m19045a8w
AnaFema: Ой, это все фигня, Юста, а вот Жорик в 45ом)))Это тема))) Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать... Юста сегодня весь день ржала от разговора в асе: Он: мне в агенте девачка всречатся предложили....что сказать? Я: что хочешь Он: я тебя люблю.. Я: можешь так и сказать А вот прикол с башорга, ржала, извините за выражение весь вечер: xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пизда И еще: 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) ОТ картинки тож сеня долго смеялась:
AnaFema: Не обессудьте, что выложила здесь, но:
MeLo[MaN]: AnaFema
Jey: омг))ну и перекосило))))))))))
Justa: Яп! На форуме он еще круче выглядит!
Justa: Наруто:
Justa: Меня что-то прикольнуло в ней
Jey: Justa пишет: Меня что-то прикольнуло в ней Бедный нарик)
Cyl:
Арам: (rofl) :D
Justa: Сил +5 хDDD
Cyl: http://cs1371.vkontakte.ru/u1684418/68702515/x_aaee13e2.jpg
Justa: Пилять.... Пасиба... Было прикольно Прям полное НЯ
Cyl: Боже это кто то еще смотрит и читает...
Cyl: http://photofile.ru/photo/diabli/1423403/73748900.jpg
Anarki1: Cyl xDDD http://demotivators.ru/media/posters/33470_ryizhij-sutener.jpg
Cyl: АХАХАХАХАХАХА жесть Анарки :)
Anarki1: Cyl Вообще эт мой друг из Москвы нашел)) Просто решил поделиться)))
Justa: Жесток твой друг, О my Good, как жесток! Когда в Москву?
Cyl: А разве он уже не там ?!
полная версия страницы